Eterna nostalgia. pressa entre passado e futuro, em cima do muro (...)não posso acreditar em meu coração cego nem em minha razão vazia.

Projeto 365.

Ordinário. Sabidas. Rompimento. O tempo de plantar e o tempo de colher. Diferentes esferas da vida. Perguntar em que medida o tempo é objetivo ou subjetivo. Estanques ?. A dúvida como elemento essencial á formação humana. Vazio. Escuridão. 17.04.07.


Para Curinga, de Ás de Copas.
20.4.10.
que viva o silêncio e as memórias fracas.

agora.

http://www.youtube.com/watch?v=GDyd3-OItwe.


Posso contar um segredo ? As palavras ainda machucam, as que foram ditas e as que por algum motivo deixaram de ser ditas. Como terminou a última carta mesmo ? ''Linhas paralelas se encontram no infinito'' e talvez (espero que sim) tenha razão. Nada mudou não é mesmo ? Olhando pela janela agora, parece que faz tanto tempo...mais não o dia continua amanhecendo e o sol continua se ponto, e por algum motivo eu sei que não vou morrer, é só presciso respirar, não é presciso acreditar nem esperar ( otimismo demais não serve pra nada) só sentar e ver as horas passarem, o céu mudar de cor...
Veja lá fora todos esses sorissos cheios de dor, essas máscaras, somos tão sozinhos e é dessa mesma forma que vamos todos morrer. Pessimista ? não realista, pode ver, é exatamente assim que tudo funciona e por algum motivo isso ainda me faz chorar, faz eu perder minhas noites de sono, pensar no que seria e como seria. Me sinto tão culpada as vezes...Isso faz sentido ? deveria fazer algum sentido ? Todas essas imagens, essas lembranças gritam no meu peito e é só questão de aprender a conviver com isso.
Eu sei, você sabe, nós sabemos, todos sabem e não há como apagar o que foi feito e viver do passado seria uma bela maldição, e nós adoramos isso. Então sento mais uma vez de frente a janela, pego meu caderno e começo a escrever, talvez isso não faça nenhum sentido pra você,mas é desse jeito que se vai mais uma noite de sono...


'' me leve de volta pra casa...''

1:11.

Não achei que doeria tanto quanto doeu, não achei que machucaria, que isso me rasgaria e sangraria tanto. Dizem que você colhe aquilo que você planta, se isso for verdade então devo ser uma garota muito má. Acho que alguém lá em cima está muito zangado comigo...Pareçe que nunca estamos satisfeitos com nada, estamos sempre procurando e impondo demais do próximo mas veja... está tudo ao avesso, o amor não existe. As pessoas não sabem amar, e eu abro mão de tudo que não posso enchergar com os olhos da razão, abro mão de tudo que não posso sentir com minhas mãos.
Meu coração de plástico está tão vazio agora, mais não sinto dor, não sinto nada eu acho, estou tão morta como estive mêses atrás, então vamos brincar de roleta-russa pela última vez, agora não me importo mais, estou apenas seguindo as regras desse jogo, e quem irá me culpar ? quem irá te culpar ? ninguém.
levanto meus muros, enchugo as últimas lagrimas e quase consigo ver meu sorisso diabóligo no canto da boca. Isso é tão ironico, não ? Estou voltando pro ínicio, de onde nunca deveria ter saido. Então vamos rodar pela noite até o sol nascer, vamos cantar, beber mais uma dose como se não houvesse amanhã, e no fim de tudo continuo fazendo o que sempre fiz : matando aos poucos eu mesma e todos ao meu redor.

Você parece não se importar...Indiferença.

Feche os olhos,

assopre as velas, faça um pedido, e todos seus sonhos se realizaram garota (...)

Toda menina vira mulher, toda borboleta cria asas, todo passarinho um dia sai do ninho pra voar além dos limites da razão. Esse é o ciclo da vida, é assim que tudo funciona. evolução, amadurecimento.
Queria eu, hoje ser um gênio da lampada para realizar seus mínimos desejos, pois você mereçe, e sabe o porque ? consigo sentir tua pureza, e corações bons e sinceros hoje em dia é uma benção, uma raridade. Tuas maldades tão inocêntes, teus defeitos tão perfeitos...é quase um anjo.
O que te desejo ? não desejo longos anos de vida e sim anos bem vividos, que você saiba como viver cada minuto, e não se torne uma ''morta-viva'' como muitos ao nosso redor. O que te desejo ? sábedoria, aprendizado, coragem, te desejo muitos sorissos sinceros.
e acima de tudo, desejo que você mantenha essa energia boa - talvez seja isso que eu mais goste em você- esse coração puro, esse otimismo, esse brilho nos olhos que tanto me encantam.

Feliz aniversário minha bonitinha, eu amo você.

Atira-me ao fogo então...

Me bateu uma ''deprê'', não sei ao certo o motivo, mais sinto que ''garrafas de alguma coisa'' não me bastam. Não consigo conciliar meus pensamentos ao vazio do peito. Ah, não, não quero que me entenda, muito ao menos quero ouvir suas idéias cheias de hipocrisia e falso moralismo. Só me escute ok ? prometo que não tomarei muito tempo... acho que me prescipitei. Aonde eu estive quando a morte bateu em tua porta e a esperança se foi com o ralo, até eu chegar nesse poço de dúvidas, tratando todos a volta como personagem de um desenho animado do qual eu logo enjoarei.
o tempo me dará respostas, eu sei que sim. Corações são reciclados, idéias são ventidas por algo que se julga melhor, mas não, ninguém sabe, nem eu mesma sei. Somos tão obscuros, mais vestimos a manta da inocência até enlouquecermos.

Não não falo de amor, dessa doença tão linda, nem da dor que se tomou em mim, eu falo de erros, de memórias perdidas, eu falo do esquecimento, de mentir até se tornar verdade...eu falo... do que eu falo mesmo ?

Mas nada a declarar. Qual minha setença ?


ps : Escrevi faz tempo.Vontade de postar.

Última sessão.

Alguém (alguém, quem ?) já assistiu '' eterno brilho de uma mente sem lembranças'' ? pois esse é exatamente o tipo de filme que eu não me canso de assistir, talvez porque eu invejava e desejava que algum dia nossa ciência pudesse criar um tipo de '' operação'' em nosso cerébro que pudesse apagar tudo. Começar do zero.
Mas isso infelizmente não existe, e temos que seguir nossa jornada, rumo o amanhã mesmo com todas as dores, e sabe... talvez isso seja bom, seria muita covardia alguém apagar lembranças por medo. Estou aprendendo a domesticar meus demônios já que não posso faze-los irem embora, é como diz o velho ditado '' se não consegue vencer seu inimigo ajunte-se a ele.'' ou algo do tipo...eu só queria saber onde tudo isso começou, porque agora estou tão convitativa, é como desistir na última sessão.
Eu não vou e nem posso cobrar nada, estou dando apenas o melhor de mim.
e isso logo me leva a outra questão da qual faz tempo que reflito : o mundo não passa de sonhos. Alguém ( que diabos ainda insisto em alguém ) já leu o '' mundo de sofia'' ou já ouviu falar de Berkeley ? Pois tenhos motivos para acreditar que sou como Sofia,uma personagem que criou vida e vivemos dentro de um livro, uma longa história criada por uma mente de inteligência superior, da qual muitos chamam de Deus. E então eu digo : realmente Deus é um grande filo duma puta né ? Ei, você não tinha algo melhor do que criar fantoches ? mas se estou certa sobre essa teoria, então nada importa, talvez o que eu sinta nem seja real. Eu não tenho certeza de nada, estou perdendo o jeito com tudo e isso não me parece novo.
Quanto mais eu penso, mais certeza que de nada sei, aliás, chego a dúvidar da minha própria existência, quanto mais eu penso, mais pessimista eu fico e chego a duas conclusões : como diria renato russo '' os bons morrem cedo'' e que todos nós somos hipócritas. Eu tenho nojo dessa sociedade...


ao Curinga e mais uma divída a ser paga com minha consciêcia.

kill me darling

I like it - I'm not gonna crack
I miss you - I'm not gonna crack
I love you - I'm not gonna crack I killed you
I'm not gonna crack (8)


Eu nunca deveria ter aberto aquela maldita porta. Vamos começar outra guerra...

três e quarenta.

Hoje depois de ler algumas coisas, eu parei pra pensar que mesmo não querendo, algo mudou, e é inútil pra dizer o minímo tentar prender o passado apenas por saudade.Compreenda, todos nós cometemos erros que adorariamos repetir, mas é egoísmo, machuca demais, machuca a mim mesma olhar pra tudo que perdi, mais a vida continua não é mesmo ?
Terminei de Ler '' mais pesado que o céu'' que é o meu tipo de leitura favorito : pessimista, realista, doloroso e cheguei até em pensar que poderia participar do '' clube dos 27'' mais não não quero, não posso ser fraca assim como fui tantas vezes. Eu estava tão fria, apenas continuando por continuar. Começei a ler o '' vendedor de sonhos 2 '' alias, terminando de ler, e talvez pela leitura um tanto otimista eu estou voltando atrás : reconstruindo as pontes que queimei, jogando migalhas novas na estrada e se os pássaros comerem denovo, tudo bem, eu começarei do 0, eu só presciso de alguém pra não deixar eu me perder. Não quero pensar nisso denovo. Me ajude a respirar, me de a mão, eu nunca vou negar a ajuda sou apenas um tanto chata e percebi que com essa minha solidão toda estava deixando as pessoas que mais amo assim. é como um imã que afunda tudo.
Eu só quero olhar e não ter do que me arrepender, não leve a mal sabe como é : o primeiro amor nunca vai ser pra sempre, homens perfeitos ( ser humano em geral) não existem, sonhos não se realizam se você não tiver no MINÍMO coragem e tudo muda. tudo tudo tudo, nada continua igual. Eu não tenho medo de mudar, só não quero esqueçer meu passado, mais entede como é...não posso me culpar por tudo.


Eu te odeio por isso.

Claustrofóbica felicidade.

Sra.Sunshine sempre me pega de surpresa, ela me repreende por mal comportamento depois me oferece outro gole '' de alguma coisa'' e lá se vai todo esforço. Ela me olha com falsa ternura e claramente posso ler seus pensamentos : '' você está caindo denovo denovo denovo...''. Você sempre apareçe quando eu julgo estar certa de algo, eu mal posso olhar pela janela sem temer, e isso é tão injusto não acha ? gostaria de gritar '' foda-se você sua vadia, fui eu que a inventei !'' mais você apenas iria rir da minha cara(...) De uma forma tão estranha eu estou feliz, e você não pode compreender isso, talvez seja apenas mas um joguinho meu, mais entenda que assumi-los pra mim já é um grande passo. Estou começando a odia-lá Sr. Sunshine, pois agora não consegue convencer a mim, pelo menos não meu coração. Sim sim, confesso (denovo), me sinto tão bem enquanto atiro nessas malditas faces e pulo a sua quase que de propósito, e sei que dessa vez a culpa será toda minha, mas pela primeira vez sinto que estou esvaziando minha mente (e coração) de todo esse lixo.Porque você me olha assim ? eu acho que perdi, e talvez isso não faça tanta diferença assim, pois ninguém irá ganhar algum prêmio, tudo depende de como você vê isso. Não me olhe com pena, você sabe que é o lado obscuro de tudo isso sr. Sunshine, você é a minha favorita, mais talvez você esteja errada. Talvez. Estou mostrando meu melhor lado, estou abrindo a mão de toda essa porcaria, e quase vejo auréolas sobre minha cabeça, e mesmo assim você não se vai. É tão duro baixar a guarda, destruir os muros, jogar fora as armas, é quase um suicídio, e não posso deixar de sentir certo prazer nisso.


Estou perdendo a razão, acho que isso me faz bem.