Eterna nostalgia. pressa entre passado e futuro, em cima do muro (...)não posso acreditar em meu coração cego nem em minha razão vazia.

Projeto 365.

Ordinário. Sabidas. Rompimento. O tempo de plantar e o tempo de colher. Diferentes esferas da vida. Perguntar em que medida o tempo é objetivo ou subjetivo. Estanques ?. A dúvida como elemento essencial á formação humana. Vazio. Escuridão. 17.04.07.


Para Curinga, de Ás de Copas.
20.4.10.
que viva o silêncio e as memórias fracas.

agora.

http://www.youtube.com/watch?v=GDyd3-OItwe.


Posso contar um segredo ? As palavras ainda machucam, as que foram ditas e as que por algum motivo deixaram de ser ditas. Como terminou a última carta mesmo ? ''Linhas paralelas se encontram no infinito'' e talvez (espero que sim) tenha razão. Nada mudou não é mesmo ? Olhando pela janela agora, parece que faz tanto tempo...mais não o dia continua amanhecendo e o sol continua se ponto, e por algum motivo eu sei que não vou morrer, é só presciso respirar, não é presciso acreditar nem esperar ( otimismo demais não serve pra nada) só sentar e ver as horas passarem, o céu mudar de cor...
Veja lá fora todos esses sorissos cheios de dor, essas máscaras, somos tão sozinhos e é dessa mesma forma que vamos todos morrer. Pessimista ? não realista, pode ver, é exatamente assim que tudo funciona e por algum motivo isso ainda me faz chorar, faz eu perder minhas noites de sono, pensar no que seria e como seria. Me sinto tão culpada as vezes...Isso faz sentido ? deveria fazer algum sentido ? Todas essas imagens, essas lembranças gritam no meu peito e é só questão de aprender a conviver com isso.
Eu sei, você sabe, nós sabemos, todos sabem e não há como apagar o que foi feito e viver do passado seria uma bela maldição, e nós adoramos isso. Então sento mais uma vez de frente a janela, pego meu caderno e começo a escrever, talvez isso não faça nenhum sentido pra você,mas é desse jeito que se vai mais uma noite de sono...


'' me leve de volta pra casa...''

1:11.

Não achei que doeria tanto quanto doeu, não achei que machucaria, que isso me rasgaria e sangraria tanto. Dizem que você colhe aquilo que você planta, se isso for verdade então devo ser uma garota muito má. Acho que alguém lá em cima está muito zangado comigo...Pareçe que nunca estamos satisfeitos com nada, estamos sempre procurando e impondo demais do próximo mas veja... está tudo ao avesso, o amor não existe. As pessoas não sabem amar, e eu abro mão de tudo que não posso enchergar com os olhos da razão, abro mão de tudo que não posso sentir com minhas mãos.
Meu coração de plástico está tão vazio agora, mais não sinto dor, não sinto nada eu acho, estou tão morta como estive mêses atrás, então vamos brincar de roleta-russa pela última vez, agora não me importo mais, estou apenas seguindo as regras desse jogo, e quem irá me culpar ? quem irá te culpar ? ninguém.
levanto meus muros, enchugo as últimas lagrimas e quase consigo ver meu sorisso diabóligo no canto da boca. Isso é tão ironico, não ? Estou voltando pro ínicio, de onde nunca deveria ter saido. Então vamos rodar pela noite até o sol nascer, vamos cantar, beber mais uma dose como se não houvesse amanhã, e no fim de tudo continuo fazendo o que sempre fiz : matando aos poucos eu mesma e todos ao meu redor.

Você parece não se importar...Indiferença.

Feche os olhos,

assopre as velas, faça um pedido, e todos seus sonhos se realizaram garota (...)

Toda menina vira mulher, toda borboleta cria asas, todo passarinho um dia sai do ninho pra voar além dos limites da razão. Esse é o ciclo da vida, é assim que tudo funciona. evolução, amadurecimento.
Queria eu, hoje ser um gênio da lampada para realizar seus mínimos desejos, pois você mereçe, e sabe o porque ? consigo sentir tua pureza, e corações bons e sinceros hoje em dia é uma benção, uma raridade. Tuas maldades tão inocêntes, teus defeitos tão perfeitos...é quase um anjo.
O que te desejo ? não desejo longos anos de vida e sim anos bem vividos, que você saiba como viver cada minuto, e não se torne uma ''morta-viva'' como muitos ao nosso redor. O que te desejo ? sábedoria, aprendizado, coragem, te desejo muitos sorissos sinceros.
e acima de tudo, desejo que você mantenha essa energia boa - talvez seja isso que eu mais goste em você- esse coração puro, esse otimismo, esse brilho nos olhos que tanto me encantam.

Feliz aniversário minha bonitinha, eu amo você.

Atira-me ao fogo então...

Me bateu uma ''deprê'', não sei ao certo o motivo, mais sinto que ''garrafas de alguma coisa'' não me bastam. Não consigo conciliar meus pensamentos ao vazio do peito. Ah, não, não quero que me entenda, muito ao menos quero ouvir suas idéias cheias de hipocrisia e falso moralismo. Só me escute ok ? prometo que não tomarei muito tempo... acho que me prescipitei. Aonde eu estive quando a morte bateu em tua porta e a esperança se foi com o ralo, até eu chegar nesse poço de dúvidas, tratando todos a volta como personagem de um desenho animado do qual eu logo enjoarei.
o tempo me dará respostas, eu sei que sim. Corações são reciclados, idéias são ventidas por algo que se julga melhor, mas não, ninguém sabe, nem eu mesma sei. Somos tão obscuros, mais vestimos a manta da inocência até enlouquecermos.

Não não falo de amor, dessa doença tão linda, nem da dor que se tomou em mim, eu falo de erros, de memórias perdidas, eu falo do esquecimento, de mentir até se tornar verdade...eu falo... do que eu falo mesmo ?

Mas nada a declarar. Qual minha setença ?


ps : Escrevi faz tempo.Vontade de postar.

Última sessão.

Alguém (alguém, quem ?) já assistiu '' eterno brilho de uma mente sem lembranças'' ? pois esse é exatamente o tipo de filme que eu não me canso de assistir, talvez porque eu invejava e desejava que algum dia nossa ciência pudesse criar um tipo de '' operação'' em nosso cerébro que pudesse apagar tudo. Começar do zero.
Mas isso infelizmente não existe, e temos que seguir nossa jornada, rumo o amanhã mesmo com todas as dores, e sabe... talvez isso seja bom, seria muita covardia alguém apagar lembranças por medo. Estou aprendendo a domesticar meus demônios já que não posso faze-los irem embora, é como diz o velho ditado '' se não consegue vencer seu inimigo ajunte-se a ele.'' ou algo do tipo...eu só queria saber onde tudo isso começou, porque agora estou tão convitativa, é como desistir na última sessão.
Eu não vou e nem posso cobrar nada, estou dando apenas o melhor de mim.
e isso logo me leva a outra questão da qual faz tempo que reflito : o mundo não passa de sonhos. Alguém ( que diabos ainda insisto em alguém ) já leu o '' mundo de sofia'' ou já ouviu falar de Berkeley ? Pois tenhos motivos para acreditar que sou como Sofia,uma personagem que criou vida e vivemos dentro de um livro, uma longa história criada por uma mente de inteligência superior, da qual muitos chamam de Deus. E então eu digo : realmente Deus é um grande filo duma puta né ? Ei, você não tinha algo melhor do que criar fantoches ? mas se estou certa sobre essa teoria, então nada importa, talvez o que eu sinta nem seja real. Eu não tenho certeza de nada, estou perdendo o jeito com tudo e isso não me parece novo.
Quanto mais eu penso, mais certeza que de nada sei, aliás, chego a dúvidar da minha própria existência, quanto mais eu penso, mais pessimista eu fico e chego a duas conclusões : como diria renato russo '' os bons morrem cedo'' e que todos nós somos hipócritas. Eu tenho nojo dessa sociedade...


ao Curinga e mais uma divída a ser paga com minha consciêcia.